Высота

Как оставаться друзьями, если один из вас разбогател?

Все умеют жить по средствам и экономить, но что делать, если ты разбогател? Как в своём новом «разбогатевшем» положении вести себя по отношению к друзьям? А как вести себя с вами самим друзьям?

Есть мнение, что проблема сохранения таких отношений касается только окружения «разбогатевшей» персоны. Дескать, не завидуй, и все будет хорошо. Но так ли это? Правда ли, что адаптация к новым условиям дружбы имеет только односторонний характер?

В этой статье мы рассмотрим правила этикета, которые следует применять обеим сторонам, чтобы отношения и сохранились, и развивались.

Первое правило: разделяй.

Друзья, с которыми мы делимся всем, что есть с жизни: и моральным, и материальным - остались в детстве. Во взрослой жизни общение строится на взаимном интересе к какой-либо теме. А также взаимной выгоде. И моральной, и материальной. Вы заметили, что с одними людьми мы охотно делимся своими философскими размышлениями, а с другими обсуждаем покупки?

Именно поэтому друзьям не из бизнеса, офиса, блогерства и всего того, что сделало нас богатыми, кто не понимает перипетий и проблем этих сфер жизни, следует, как можно меньше погружаться в детали, а нам не ждать от них советов и сочувствия.

Самой неверной в данном случае со стороны друзей будет фраза: «А что это ты мне ничего не рассказываешь?» Ведь ответ понятен, не так ли?

Самая верная тактика друга «разбогатевшей» особы — уважение к достижениям этого человека и деликатное невмешательство.

О чем же тогда говорить?

Правило два: интересуйся.

Даже когда ничего, кроме своих дел на данном этапе нашей жизни нам не интересно, для сохранения отношений с людьми необходимо искренне интересоваться их делами. Кстати, иногда рассказ о том, как экономно съездить в отпуск, даёт основание вспомнить прошлую жизнь и сделать определённые выводы, чтобы не дать себе зазнаться. Кто знает, как переменчив успех?

Более того, кроме вопросов финансового благополучия, есть масса других тем, интересных обеим сторонам: от творчества, искусства и кино до детей, общества и огорода.

Правило три: не хвастайся.

Да, порадуются за тебя единицы. Может быть, родители и ближайшие родственники. Остальные не испытают радости и мы сами это знаем. Поэтому если хвастаешься, то это — прямой путь к потере отношений.

Но не ходить же в старой одежде? Не ходить. Но и выделяться при этом следует стилем и качеством, а не ценником. То же касается автомобиля: есть объективное основание повысить класс, но нет оснований купить автомобиль сразу выше на несколько классов.

Со стороны друзей, конечно, следует замечать достижения своего статусного друга и воспользоваться поводом делать ему комплименты.

Правило четыре: не хвастайся в соцсетях.

Соцсети — это отдельный пласт нашей жизни. Часто виртуальное представление человека выглядит немного «шоколадным». То есть, не вполне соответствующим действительности. И, в принципе, это верно. Представление в соцсети — это представление самого лучшего.

Мы избегаем показывать неприглядные бытовые картины, ведь это не слишком интересно окружающим.

Одновременно окружающих будут раздражать заоблачно восторженные посты с избитыми морскими пейзажами, трехэтажными коктейлями, всегда веселыми детьми, хороводами всей семьей на песке (вы действительно так делаете?) и прочими выплесками счастья.

Если соцсети, которые мы ведём, предназначены для нашего реального окружения, то лучше показывать события, приближенные к жизни, наблюдения, мысли и репортажи, а не переполненную чашу удовольствий, от которой на той стороне экрана сводит лицевой нерв.

Если мы ведём соцсети для нашего «нового» окружения, для бизнеса, для аудитории, то придётся обзавестись псевдонимом или новым аккаунтом, чтобы без травм для близких людей транслировать туда виртуальный поток ванили и зефира.

Правило пять: не отвечать на вопрос «сколько это стоит?»

А друзьям не следует его задавать. Вроде как кажется, что «по дружбе» можно и спросить, однако на самом деле, этого делать не следует. Это дурной тон, это неудобный вопрос, на который, если он задан, следует потрудиться не ответить.

Как уклониться от ответа? Варианты разные. Например, «Я не знаю, как ответить на твой вопрос (считать надо, вспоминать, поднимать чеки, я что-то напутаю и т.д.)» Или: «Я тебе потом скажу» Или: «Ну, ты же понимаешь, что когда у тебя есть своя фирма, это все кажется бесплатным». Или: «Это подарок фирмы (поклонников, рекламодателей и т.д.)».

Правило шесть: не оплачивать счета, не давать взаймы, не делать слишком дорогих подарков.

А друзьям не следует этого ожидать. Наличие средств у одного не означает автоматическую обязанность делиться ими с другими. Это ещё один верный путь потерять дружбу. Человек, которому сделали очень дорогой подарок, не сможет вынести своё наступившее «обязательство». Эта непосильная ноша, в конце концов, выразится в ненависти и избегании общения.

В то же время, по правилам этикета, от самого обеспеченного друга ждут самого особенного подарка на праздник. А также, если этот друг приглашает гостей, то более высокого уровня приема, чем это принято обычно.

И этот уровень, конечно, не должен быть выше в несколько степеней, чтобы приглашённые не попали в непонятную для себя ситуацию. Достаточно повысить планку алкоголя и деликатесов, а вот официанты и столовое серебро будут, пожалуй, излишними.

Либо вводить их постепенно, вместе с уроками этикета.

Правило семь: место встречи изменить нельзя.

Это правило вытекает из предыдущего. Встреча друзей по расходам ориентируется на уровень самого скромного участника. Иначе этот участник выбывает из дружеского круга. Таков закон. Поэтому его следует учитывать, если отношения с человеком дороги.

И в завершении я приведу пример из своей жизни.

В студенческие годы у меня была подруга, отец которой внезапно стал обеспеченным человеком. Подруга оказалась очень мудрой и сумела не акцентировать внимание окружающих на своём новом положении. Мы же взаимно поддержали её в этом.

Действительно, она не рассказывала подробно о своих поездках, покупках, походах в рестораны и прочих фешенебельных радостях. Мы также не интересовались финансовым планом мероприятий, а больше впечатлениями от этих событий.

Она носила стильную и качественную одежду, но не бриллианты и платья принцесс. И это было поводом для комплиментов. Она стала нашим тренд-сеттером.

Не бросались в глаза и прочие атрибуты обеспеченной жизни: она ездила на метро, хотя могла позволить себе автомобиль. Впрочем, отец часто присылал за ней машину с водителем, однако, это было не «к подъезду», а более скромно, с минимумом свидетелей. А тот, кто это видел и понимал, не заострял на этом внимания. Никто не просил «подкинуть до остановки».

Таким образом, отношения с друзьями, с одной стороны, казалось бы, бескорыстны и почти романтичны, с другой - подчиняются законам, отработанным жизнью многих поколений.

Мы можем оставаться друзьями, можем прекратить дружбу — это все в наших руках. И потерять дружбу просто: достаточно делать наоборот то, что мы перечислили выше. Но если все-таки дружба нам дорога и мы хотим её сохранить, то это взаимный труд, основанный на знании этикета, психологии, на такте, уважении и деликатности сторон.

Добрых вам отношений с друзьями!

Александра Раль,
специалист по международному этикету и протоколу
@rall.alex